用文字打敗時間

伸个懒腰，揉揉肩，准备撤离奋斗一天的办公桌。

如往常的双休无太大差异，依然和老伙计开车闲游整座城市。从公司门前的通惠河直拐被誉为世界上最长、最宽街道的长安街，从建国门直奔西单，顺道减缓车速瞻仰下毛大叔的“青涩年华”。记得Xavier在离职的Mail当中曾写过这样一段话：“青山常在，绿水长流”。似乎自己读小学和初中时，这段文字经常无可厚非的被强行加注在赞扬伟人的教科书中。现在回想起这些恶心程度极高的教材，自己就恨不得把几十年苦苦积攒的脏话在内心回滚一番。

当我们驱车行驶至西单购物街时，便随处找了一所地下停车场。在地下收费口处的LED显示器上标明了自动计费的说明信息。至今一直在纳闷这么个玩意到底是怎么做统计的，是人工采集车辆信息还是在入口处就已经由智能摄像装置自动做了采集呢？这个疑惑始终不得解。为此还死了好些脑细胞，好在我俩选择了一家看似风格非常有老北京模样的饭店弥补了刚刚在生理上的各种流失。饭店的具体名称、地理位置，自己还真是记得不太清楚了。俗话说：吃哪补哪。或许是因吃了太多鸡翅膀和带鱼的缘故，身体无法接受这种补给方式所导致的。

买单撤离饭店，那时天色以变的灰暗。俩爷们闲逛了一圈大悦城便回到地下停车场开车匆匆离开西单，没有过多的逗留。在终止车位计费时特地询问了一下收费的大爷，这玩意是如何计费的。这位大爷似乎也不是特别的清楚，只是把我们的车辆信息一字不差的告诉了我们，我们便没有再继续追问下去。

原路返回，长安街的夜色还是让人觉得挺舒服的，至少不会出现杂乱无章，观后心理、生理哪哪都不爽的感觉。

关掉冷气，摇下车窗，打开天窗，让车内保持空气流通，感受大自然所带来的“闲情逸致”。胳膊倚靠在车窗上，用手托着脸颊，思考并整理本周的工作情况以及下个工作日将要面临的各种挑战。

戌时 日暮将至，归田园。

心思随缓降的日暮开始低沉，脑壳内的浆糊也好像心血来潮似得，把刚萌生的文芽一股脑做了个冲刷。结果可想而知，那种沾粘程度完全可以使数学家牛顿的大脑混乱许久。

翻开安吉丽思的《活在当下》，其中非常吸引我的一段话这样写道：“当我们将生命耗费在为未来做准备，而非享受眼前时光，我们失去了欣赏和领受快乐的能力，与每一个真实刹那擦肩而过。”静静体会这番文字带来的舒适。此刻，我把所有精力停顿在此，并反复斟酌此话更为深的含义。

梦想。是第一个奋力扒开黏稠浆糊跃出的字眼，好似一朵出淤泥而不染的莲花。

回想儿时在课堂上对梦想的阐述，当初的稚嫩也时常令我暗笑不止。实际上，随着时间的推演过程中，梦想对于我而言，早已不是最初简简单单的二个汉字。她们随着我成长的种种变故而逐渐被我的灵魂所包裹，并赋予其生命的律动。一个较清晰的梦想轮廓，在血液输送的过程中，也渐渐浮现。虽说看似遥不可及，但却又近在咫尺。这种令我矛盾而又愉悦的离奇感，真是颇有匪夷所思的味道。

夜晚，总能在某种特定的情形下，神奇照亮每人的内心世界，悲喜杂浮往往无法避免灼热映照后遗留下的痕迹，透过岁月的洗刷，痕迹依然清晰可见，只是缺少最初那股时而飘香，时而焦糊的味道。

把夜晚容易纷乱的思绪凝结，感受那或许美好，或许惆怅的神经。关掉手电筒，减低车流驶过而产生的噪音。近二十年来的所有记忆在三个夜晚以“世纪”为单位，没有放过任何一个脑细胞，甚至是前来参观我核心组件的每一粒血液。它们的聚集使我感到燥热不安。做一个深呼吸，调整它们的节奏。为此，整整三个夜晚我都处在半梦半醒之间，但是并未产生倦怠感，或许这种感觉真的令我陶醉。

思念，时若轻盈初雪，时若烈灼之铁。载着前者，在“梦境”中自由纷乱，集合，齐奔向看似漂浮不定而坚贞的情感。推开一扇门，这里或许会是吃完午餐在爷爷家逗留的画面，也可能会是玩世不恭糟践生活的画面。这样的门并不只有一扇，它可以带你穿梭于任何你希望得到的画面。在一扇扇推开心门的过程中，我似乎摸索到一套可以暂时定格画面的算法。在多次或许成功，或许失败的运用后，画面被暂停在初三即将离别，那场类似末日欢唱会的一天。同学们每一张面孔在我播放的控制下一一展露，有欢笑，有哭泣；有感动，有失落，当然也少不了我儿时那张令老师厌烦，并且呆滞，微胖的面孔。

定格回拨每一副画面，历历在目的景象使我眼压攀升。擦去模糊双眼的“倦意”，用冰凉的双手敷在眼圈周围。闭目感受不知何年何月璀璨的烟火景象。情不自禁的内心告诉自己这一切“好美”。似乎这一举动产生了蝴蝶效应，纷乱记忆内的烟火画面一一浮现。从未觉得烟火特别美的自己，第一次冠于它如此高的内心感受。微微一笑，略带失落的心随烟火绽放开来的亮丽而慢慢扩散。打开一首名为After Hanabi的碟片，极符合脑海内每一副画面。舒缓的烟花在夜空呈现，不由自主的翘起板凳，使之两腿着地，随自己的意愿去旋转，摇晃屁股下的它，并沉入思的海底。我去猜想每一即将升起烟火的颜色，绽放开来的样式，甚至是站在身边所有人的表情和言语。望着小孩子们所展露的惬意微笑，使我不禁感叹那些在社会上游走的恶心成年人。扒开吵杂人群身后的视野，一位老年人含情独自拄着拐杖，不知在张望何处。弱弱感受到老人的“观望”是有所期盼的。老人家望着天空张望，周围的吵杂似乎并未影响到他对烟火声响方位的准确判断。当多支烟火齐放，老人却摸不到了方向。此刻，明显感受到老人家视力的模糊。摆正最初我观望烟火的姿势，没有再去观察老人的一举一动。回想于此，我都会深深的内疚，痛心自己当初藐视人性本质的行径，甚至是辱骂当前的社会环境、人文思想的本质教育问题。

子时：夜半销魂，谁人歌。用最后一个略带微凉的深夜去完结另外一个未眠的思绪。

沉静下来，让思绪与心率掌控整个灵魂。体会她(他)们当初给予我最淳朴的那份爱，虽说时隔3~4年的时间。但每当抓出它们去品味的时候总是带有浓浓的醇香。一句句道不出的感动都最终化作悲伤后躲在角落滑沉的泪水，默默地在内心道出“我爱你们”的话语。如能使我超越时间的阻隔，回到那份爱的原产地，我愿意用真挚为你们磨挡生活上各种尖锐的利剑，化作一组任需而变的盾牌，直至我腐锈的那个日月。

我们逐渐成熟长大，以往纯真嬉戏的画面也不会再次出现，想必我的思绪令它们穿梭于我每个细胞是正确之举。生理，肉体，认知，灵魂，阅历，随着一幅幅成长中恶心的画面而显得不再可“触碰”。连拥抱都成为一份极其奢侈的举动，甚至连对话都能产出“安全套”来。中国的人文社会环境是极其恶劣，甚至都令人憎恶的。但我们必须去接受和拥抱这个粪坑，你们有未想过去改变，清扫这个淤积的环境？有人会认为这是疯狂，无知的表现，那么请以后别说你认识过我，我没有你这么没出息的朋友。

“每一个生命来到世间，都注定改变世界，这是你的宿命，你别无选择。你要么把世界变得好一点，要么把世界变得坏一点。有些人不服气，说：“妈的我就不信了，我自杀。”你自杀就把这个世界的自杀率改变了一点点。你如果走进社会，为了生存或是为了什么不要脸的理由，变成了一个恶心的成年人社会中的一员，那你就把这个世界变得恶心了一点点。如果你一生耿直，刚正不阿，没做任何恶心的事情，没有做任何对别人造成伤害的事情，一辈子拼了老命勉强把老婆、孩子、老娘，把身边的这些人照顾好了，没有成名，没有发财，没有成就伟大的事业，一生正直，最后梗着脖子到了七八十岁死掉了，你这一生是不是没有改变世界？你还是改变世界了，你把这个世界变得美好了一点点。因为你，这个世界又多了一个好人”

展望遥不可及的未来，虚幻令人沉腻，大家已没有任何权利再去不负责任的“敢爱敢恨”。我们一起反思近期发生的“不如意”，懒惰是否还在腰间缠绕？请甩开80%的惰性，抱着剩余的20%为用生活。享受明天你还依然存活的生命，强大自己，强大责任二字，强大整个社会，民族，国家！

思，落于此！不可移碎。

全然不知自己该为这个“新生儿”的突然降临去挥洒何样的文字，删除之前所有印留给自己心坎的种种悲喜，我清楚的知道，绝不能够再去挥笔记录类似之前的文字，正例如迎接“新生儿”的首篇文字标题：Love, a feeling.

爱——每个人心中都存有自己的定义，至少打懂事起后的感觉是最值得深嚼品味的，这种类似咀嚼口香糖而扩散开来的清爽是最纯粹的美。或许他(她)人关于爱的定义并不像我所描述的如此；有人认为是懵懂的初恋，也有人认为是被伤害后那种自我保护的眷顾之情，或许是你我互相帮助而产生的微弱自燃感。总之，会因种种状况而在人们的心中被重新定义和划分关于爱的区域，甚至是加锁/封闭关于爱的认知。

开大音量，感受Twist In My Sobriety音浪的冲击！并试图尽可能多的去搜寻出关于此歌的各种版本。它们怀揣不同的感受与爱进行演奏，一种饱含慵懒自足的爱，汹涌的流淌在我疲倦的肉体间，并驾驭我的灵魂。沏一杯遗留的龙井茶末，左手暖右手，随着这份懒懒而律动的爱，继续敲击键盘上每一个蓄势待发即将出走的字符。

一种感觉，一种爱！打乱年幼无知，“物质”被重新思索，装箱载入我清理后重构的思想。世间琐碎在此刻灼热，销毁。净化后的白色变得如此明洁，此刻，我的世界属于30年代的爵士。